فيه حساوي سألوة من الي بنا الكعبه ؟؟؟
قال : والله ماادري بس يمكن ارامكو
فيه سوداني
ما عرف انه معوق الا بعد 3 ايام
واحد يصيد طيور ؟ سالوه ليش لابس بجامه ؟ قال علشان الطيور تحسبني نايم !
سكران دخل بسيارته الى المغسلة ، قاله الهندي : غسيل ؟ قال : لا ، بس كوي !
إمام لبناني صلى وراه حريم ، قالوا : آمين ، قال : يأبرني هالصوت رح عيد الفاتحة
عجوز تشوف مباراة ، يوم جاء الأمير يوقع على الكورة ، قالت : إيه افقعها تراهم صجونا !
محشش في الحرب قالوا له : خلك مساند .. قال : والمراكي من هي عليه ؟!
بدوي مظلي ، نقز من الطيارة ، سحب المظلة ماانفتحت ، ليه ؟
لابس فوقها فروة !
بدوي عازم حجازي ، قاله : تعش وترى هذا مهوب حقك .. قال الحجازي : أنا ايش دراني أكلت منوه !
بدوي أول مره يشوف فلبيني ، قال : أهب شبعان نوم !
: خكري ارسلته امه للصيدليه يجيب لها علاج رجع لقاها ميته قال: السخيفه ماتت
يقولك في إرهابي حساوي(والسموحه يالحساويه) قالو له ايش اخر عمليه سويتها
قال:بواسير
فيه صعيدي ربح مليون ..
خافوا يبلغونه الخبر يموت من الصدمه,,
قال العمدة أنا أقول له...
يا محمدين لو ربحت مليون تعمل ايه ؟؟؟؟
قال: أديك نصهم...
مات العمده
مصري يكذب على بدوي
ويقول :
انا رحت القنفزة وطبرقل وشرورة
قال البدوي
( والطقعه ) اكرمك الله
قال المصري
اهي دي بالزات اعدت فيها خمسة ايام
مره محشش دخل على امه لقاها تلف سمبوسه .. قالتله تعرف تلف !! قال اقول اعقلي
زوجه تقول لزوجها : صار لك ساعتين وانت تقرأ وتمقل عقد زواجنا........ ِوش تدور؟
ردّ عليها: .......أدور تاريخ إنتهاء العقد!!!!
طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : سمعت ابوي يقول لأمي أرفع رجيلكي ياقمـــر
واحـد راح لـطـبـيـب الاسـنـان ... قـال يادكـتـور شـيـل لـي سـنـي ... وخـل لـي شــيـعـي
• قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا
فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم للعمل وهـو مـحـرم
وحده راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..
صعيدي ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل .
مصرية عزمت بدوية وقلت تفضلي المطرح مطرحك ...قالت والله ما تطرحيني وانا أخت مفلح
ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل
في عصابه كلهم صلع دخلو بيت سرقوا كل شي لا شي واحد ايش هوا...؟
المشط ^^
في خاروف يوم عيد الأضحى سأل أمه قال مااااااااااااع وين بااااااااااااااااااع قالت إنباااااااااع
في عجوز لازقة بالجدار ليش : ................. اسمها ذكريات !!!!!!!!!!
اشارة المرور
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
نكت
* هل تعرف من هو اوفى مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول
حياتها تدفن فيه
* واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما
بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
* مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد متساوى الساقين
* ايه الفرق بين الاسبوع و موس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الاسبوع فيه حد , والموس فيه حدين , والصحراء ما فيهاش حد
* زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة , وقعوا
كلهم في حفرة إلا الزرافة ,قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها
:إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟
قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
* واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
* تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى
؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
* مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي
شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي .الاول: قاله وكمان غيرت اسمك
* واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
* واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور
* بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .دعاية
* واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله:
سيبه يستاهل
* واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه
6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
يا جماعه هالنكته أختيرت على أنها
أقوى نكته سياسيه بالعالم
بس أنا حابب إني إحكيها السوري مو بالعربي الفصيح بتسمحولي ؟؟
يا سيدي آل كان جورج بوش عازم توني بلير على الغدا و بعد ما طفحو
ريتو سم الهاري ينزل على مصارينون طلعو لعند الصحافيين مشان يعملو
مؤتمر صحفي
المهم سئلوهون الصحفيين شو صار معكون بعد ما خلصتو إجتماعكون ؟
قال الرئيس بوش الله يهدو : و الله قررنا إنو نقتل 20 مليون عربي و
دكتور سنان واحد
الصحفيين إندهشو و تطلعو ببعضون والكل صار ملهوف على السؤال اللي
بعدو
سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟
آم بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس بإدنو
ما قلتلك إنو ما حدا رح يهتم بال20 مليون عربي ؟
بلديات حب يعاكس واحدة لابسة جزمة بيضة فقالها نهارنا زي
الجزمة
- بيسألوا شيخ ايه رأيك في فستان نانسي عجرم قال ضيق
وعاري وفاضح
بس لايق عليها بنت الكلب
..
صعيدي حاطين صورته على
الاشارةلـــيييييييييييه؟.....
احذر مفاجئات الطريق
مرة واحد صعيدى راح مصرعلشان يشتغل فبعد ما اشتغل بعت
لأهله دستة جاتوه فبعتوله الرد..."هريدى أهلك وناسك
عيسلموا عليك نفر نفر ويجلولك الصابون اللى بعته بيوسخ
الهدوم".
واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير
قاولوله ان القطر داسه قالهم تااااااني
مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجع راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بغني له باب فين ؟؟
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب لا تصيب حالك بالعين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا بشوف مين
مرة في واحد صعيدي مات أبوه فلما سألوه عن السبب قال لهم
جلطة بالمخ . قالوا لا حول و لا قوة الا بالله و المخ ده
جاله منين !!!
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان
! فأستأذنه الثاني
بضع دقاق و عندما عاد اليه قال :
سممتلك البهايم
في بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك
بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقالوا شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قاله
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قاله مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شوي وقاله عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقالهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته
إبليس زار شارون في مرضه ، شارون مات من الفرح لما شاف ابليس وفاق من الغيبوبه . إبليس نظر وقاله . إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها ...
سألو بشار الاسد ليش رقبتك طويله قال لهم علشان راسي بعيد ... ههههههههههههههههههههههههههههههههه
كلنا نذكر حكاية الطبيب المصري الذي تمت معاقبته لقذفه مدير مدرسة في البكيرية بالقصيم بانه اعتدى على ابنه الطالب في المدرسة.
سال الصحافيون الرئيس حسني مبارك بعد نجاته من محاولة اغتياله في اديس ابابا، ياسيادة الرئيس هل ستذهب الى اديس ابابا مرة اخرى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فاجاب الرئيس حسني مبارك قائلا: اعوذ بالله ، ده انا اروح البكيرية ولا اروح اديس ابابا.
امير قطر حاول يركب حصان سباق قاله الحصان ارجع وراك قال الامير ليه قال خائف تنقلب علي
قصيميه تزوجت ايراني جاهم ولد سموه اية الله دحيم
يقال ان حسن نصر الله .... ارسل هيفاء وهبي للتفاوض مع اسرائيل ... رجعت (حامل ) ... انتفض الشاطر حسن ... وبصوت عالي اخذ يصرخ ... شوهيدا ... شوهيدا ... يا (..........) .... ردت عليه .... سيدي ... هذا اسير اسرائيلي ....
رد الشاطر ... فشي اشي اشجع منك ست هيفا ...
يقال ان وزير الزراعه في ايران اسمه علي زارع اكبر باذنجاني
ال الامريكي ان اقدر اسب الرائيس الامريكي وسط واشنطن قال السوري انا اقدر اسب الرئيس الامريكي وسط دمشق
سعودي قروي سافر الى الاردن عن طريق البر لما وصل الى جمارك الاردن قال موظف الجمارك شو بالشنته ياولد قال القروي فيها كنابل قال الموظف شو كنابل اتصل الموظف على وزير الدفاع وجاء وقال اشفيه عسى خير قال لا ابد هاض السعودي مهرب كنابل بشنته قال وزير الدفاع افتح شنتتك ياولد القروي فتح الشنته وصار اللي بيها يطانيات يعني لحفات قالو يا ابن الاوادم جان قلت بطانيات
وزير مصري يكذب على السعوديين
ويقولهم :
انا رحت القنفزة وطبرقل وشرورة
قالو السعوديين
( والط****** ) اكرمك الله
قال المصري
اهي دي بالزات اعدت فيها خمسة ايام
الرئيس بشار الاسد دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
يقولون صدام حسين كان عاقد اجتماع بوزراءة وقال لهم الي اسمه بحرف الطاء يطلع برى قام طارق عزيز وطه ياسين رمضان وعزت ابراهيم !
قال صدام : رفيق عزت ليش قمت ؟
قال عزت : جنابك تناديني ( طرطور )
الرئيس السادات شاف ياسر عرفات بالقير قال له السادات انت ميت منصه مثلي قال عرفات لا انا ميت تسمم
واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس
قال في الشراتون ...
في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل 00000
فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه 00000
قال حطه في الثلاجه
واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية
قال الاخت اول مره تعرس
فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم
قال الطالب (منذ مبطي)
حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران
عصبي ضربته شمس جمع شلته
فيه قروي يقراء على سيارته ليش يبغى يطلع العفريته
في خكاريه جو بيشون لحم شووه على الدفايه
مرة واحد قروى راح لبياع التليفزيونات قالوا عندك تليفزيونات ملونة
قالو اه قالوا طب إدينى واحد اصفر
فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس:
طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.
حوطي مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟
00 قال يا اخوان اتذوق الفن0
فية واحد راح يخطب بنت قراوى.. قالوله:يفتح الله مانزوج عزاب
قروي اتزوج مدرسة لغة عربية قالتله : هل اسكب لك الشاي قال:
احلى ياانجليزي
عربجيه تاكل حلى وزوجها قاعد يغازلها يقول:
حلى ياكل حلى وأنا وش اكل قالت:كل تبن
حشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها اشوفك زعلتي؟؟؟؟؟
هذي عجوز مسويه فاهمه تقول حق ولدها جاي متأخر وريحتك بلووووت
واحد خطب وحده قالوله العرس باستراحة قام جاهم بملابس كورة
في واحد يبي يتزوج قالت له امه شنو تبي مواصفاتها
قال ابيها بيضة وطويله وتشتغل ثاني يوم جابو له ثلاجة
واحد وقفه المدرس وقلو اكتب رقم11 كتب واحد
وقل للمدرس الواحد الثاني علي اليمين والا اليسار
صعيدي هرش تحت ابطه طلع عش عصافير
فيه وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة
نذل يصب لأبوه قهوه قاله أبوه وش آخر أخبار النذاله
قاله نص الدله ديتول
نذل وصى عياله وهو فى الانعاش يصيرون أنذل منه قطعوا عنه جهازالتنفس!!
حوطي ابوه مات يوم غسلوه قالوله عط الرجال50 ريال
قال والله لو انه لكزس
منسم سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو..
قال: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح
محشش يقرأ أسماء الوفيات بالجريدة
قال: يارب عسى أسمي ماهو معهم
سالو صرصور وش فيك تلحق سيارة الشفط؟؟؟؟؟
قال سحب الاهل والعفش ورااااح
محشش عاكس أمه . قاله على وين يانور العين قالت على البيت ياملعون الوالدين
